Toda la mierda hela aquí

Esta entrada empieza así: TODO ESTO ES UNA MIERDA! me estoy re pudriendo de la gente, (no necesito aclarar que de algunos obviamente q no, porque encima tratan de ayudar) me pudrí de las vacaciones estas, de todo, de la vida, de leer, de la música, de la compu, del blog, incluso de los textos, por eso no puedo escribir nada decente. Odio tener q ayudar a personas que no valoran nada. Y se preguntarán, por qué lo hago? Por dos motivos fundamentales:
1) Soy PELIGROSAMENTE pelotuda.
2) Cuando empiezo a conocer a una persona por lo general le tomo cariño y trato de seguir, pero a veces es muy difícil.

Odio que Marcelo no me quiera! Odio sentirme menos, odio no ser yo la piba de la que habla. Odio tener que levantarme todos los días a las 5 de la mañana en estas vacaciones únicamente para ayudar a un pelotudo q no estudia un carajo (Agustín)! Odio no tener voluntad ni ganas, tener que alegrarme a la noche con el pensamiento de no despertar a la mañana siguiente. Me quiero ir a la mierda! Desaparecer y que nadie se de cuenta, porque de todas formas nadie lo haría, la gente se olvida mucho. Odio que Agustín sea lindo y que ni me mire, y volver a sentirme menos. Odio que aunque me parezca lindo sea tan poco interesante como para despejarme la cabeza. Me importa muy poco si alguno es original y piensa que estoy mejor así, porque quizás sea verdad, pero estoy harta, no tengo ni dignidad, no sé lo que hago, no tengo ganas de hacer nada, ni siquiera de dormir, porque no puedo, tampoco puedo llorar, ni de rabia por todo esto. Sólo me queda creerle a las personas que prometen, pero ni eso me queda, cada vez creo menos en las personas, quizás sea injusto, porque casi ningún amigo me falló, pero cuando depositás toda tu confianza sobre algo/alguien y no es como querés ya no te dan ganas de creer en los otros, y menos (lo que es más peligroso) ni siquiera me dan ganas de creer en mí misma. Es horrible tener este nudo en la garganta pero demasiada indiferencia a todo como para llorar, no hay hueco en mi, ni vacío, simplemente no hay nada que me salve de esto.
Me jode muchísimo odiar, porque sé qe hace mal, que no sirve de nada y que no lo hago desde los 12, a esa edad empecé a entender, y ahí vinieron los primeros cortes. Bue, ya ni eso me cura, tampoco quemarme, así que estoy atrapada, no puedo liberarme ni siquiera con música, libros o textos, perdí todo interés por lo que me rodea. Estoy casi muerta, y casi viva, ninguna de las dos por completo, porque para estar de alguna de las dos formas debería tener suerte, y (aunqe tengo muchas cosas) eso de la suerte lo dejé para la otra vida.

P.D.: No tengo otro lugar para decir todo esto, por varios motivos (Ej., la gente se pudre de las personas deprimidas, a muchos le importa tres pitos, otros no saben ni entienden, etc.) No me interesa si les gusta, si lo leen, si lo comentan, pero lo tenía que escribir porq no lo puedo decir. Me da igual todo. Espero que les vaya mejor que a mi.