J.:

Lo pensé mil veces, qué escribir de vos. Tomaré una frase de otro excelente escritor y cito "Cuando somos felices,escribimos poco, nos basta con vivir, la tristeza, sin embargo, nos llena de palabras" (gracias Sergio). No puedo escribir más que lo que siento.

Soy feliz, me hacés feliz. Había ya desistido de encontrar a alguien así, que entendiera, escuchara y fuera demostrativo, dulce..., va, había desistido de encontrarte. Algunos podrá decir que es poco tiempo, y es cierto, pero qué sé yo de tiempo estos días, sólo entiendo que te amo con locura, como no creí volver a amar, pero más aún porque sé que estás ahí para mí. Entonces lo que yo puedo dar como medida de tiempo es "muchísimo" lo que quiero que estés a mi lado. No te vayas nunca mi nene, te necesito porque sé que no voy a volver a encontrar a alguien así. Gracias por aparecer y por darme un motivo para volver a querer y confiar. Gracias por darme este tiempo en tu vida, por estar conmigo y aceptarme. Mi único propósito hoy es que seas feliz, y que gran parte de eso pueda hacerlo yo. 

Te amo.

P.

Bitácora del que no tiene nada que hacer II - Disociar

Hoy hablaba con mi viejo, y a él le gusta mucho hablar entonces lo dejé, por supuesto, como siempre, que se explaye hablando solo mientras yo iba a hacer otras cosas. En un momento me contaba de su piano y que le habían dicho que tenía que disociar la mano derecha de la izquierda para que le salgan bien las cosas. Y como siempre yo contesté con algún monosílabo, no por mala intención, claro, sino porque rara vez me intriga lo que dice, aunque una parte de mí se detiene a escucharlo porque de él casi siempre puedo aprender algo nuevo. Pero me quedó la palabra disociar muy grabada en la cabeza, (y ahora que escribo recuerdo que una vez el que me desvelaba tuvo el descaro de decirme que tengo que disociar mi amistad de cualquier otro sentimiento para tener una buena relación) pero en ese momento pensé en otras cosas. 

 Por ejemplo, esta palabra se me apareció el otro día mientras me bañaba (uno de los dos lugares donde me quedo pensando largo rato además de la cama, mirando al techo) y pensaba, que el año pasado nunca terminé de entender porqué en una relación de amistad en la que siempre ambos fuimos sinceros las cosas a veces eran perturbantes, todo esto venía de más atrás, en una conversación con esta misma persona, a la que casi le pregunto algo sobre lo que tenía curiosidad, pero por primera vez en todo el tiempo que realmente lo conozco, me pregunté a mí misma, realmente quiero saber? No, paso. Y ahora, juntando todo, entiendo la diferencia entre ser sincero y hablar/preguntar de más. Y es perjudicial para la propia salud, a veces, saber más de lo que realmente necesitamos, por eso antes de abrir la boca para preguntar o responder, me cuestiono si realmente es o no imprescindible que la otra persona esté al tanto de esto.

  Otro ejemplo apareció hace un rato, leía que a veces "amar no es suficiente", y acá también hay que saber hacer una diferencia, no es que amar es o no suficiente, porque según creo, lo es; sino que más bien se trata de ver que cuando no es suficiente entonces ya no hay amor, sino resaca, y por lo tanto, innecesarios dolores de cabeza.

 A todo esto seguí planteándome esto de disociar, aprender a separar las cosas para apreciarlas tenía mucho de positivo, y ahora que releo, además veo que lo único que nunca pude/podré disociar es la realidad de los cuentos, porque todavía sigo creyendo que es posible vivir de amor, seremos pocos, pero los habemos :)

P.D.: Opinen a placer, sobre todo en eso si vivir de amor es realmente posible o no, y de los ejemplos. Gracias por leer y comentar! Que tengan linda semana!^^ Suerte pensadores. 

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"[...]porque aunque me lo siga negando una y otra vez para convencerme de que son ciertas las únicas mentiras que alguna vez le dije, la única verdad que nunca le podré decir sin causar más daño es que todavía lo necesito."

P.D. II: Fragmento de alguna basura que escribí para descargarme, que me terminó gustando:P Cuantas veces se puede cometer el mismo error? A mí todavía me queda márgen.^^ Igual es distinto, ya no es como antes, pero no puedo evitar extrañarlo. Buuu :'(

Ahh, mis queridos pensadores, gracias por este año, les debo mucho, más que a mi psicóloga que evitó varios intentos de suicidio:P. No sé si es la forma de empezar  una entrada, pero tenía que ser espontánea y sincera. He aquí mucho de lo que debo decir para terminar-empezar un año.

·2010·

.Creación de este coso blog: Me encantó haberlo hecho, valió la pena, descubrí a mucha gente nueva y aprendí que escuchando, va leyendo a otros uno se siente mucho mejor, y además (cosa más increíble) uno se siente útil. 

.Abrirme a gente nueva: Si nombro me olvido de muchos, así que simplemente a esas personas nuevas les digo gracias por dejarme entrar en sus vidas, y no se vayan si no es que se los lleva el tiempo, porque los valoro y los quiero más de lo que se puede querer. 

.No llevarme matemática: creanme, es un logro.

.Conservar gente valiosa: Eso también es un logro, y vale la pena, vale la pena creer en las personas que estuvieron y están y de las que aprendí muchísimo.

(Se cae el mundo con los cohetes y toda esa porquería, mi pobre perra no deja de hacer ruido, son las 0:01)

(Así entre nos FELIZ 2011!) 

.Cuidar a mi querida madre, ella siempre me cuida.

.Empezar terapia otra vez: Cuestión de fuerza mayor, iba contra mis principios, pero fue útil.

 Y muchas otras cosas que no me acuerdo ahora.

·2011·

1)Comentar y postear (dejé todo un poco olvidado, sobre todo los coments).

2)Mantenerme en buenas relaciones con mi mami, ardua y fructífera cuestión.

3)Cuidar  a los que me cuidan, sobre todo amigos y Kiki.

4)Ser sincera y espontánea.

5)Aceptar sin tapujos ni problemas mi cuerpo.

6)Aprender piano.

7)Tocar el saxo como si mi vida dependiera de eso.

8)Disfrutar cada puto momento de esta vida porque las veces que caigo en cuenta de que es increíble me asombro.

9)Salir más, muuuuuucho más, empezando por este verano.

10)Hacer amigos nuevos, y cuidarlos.

11)Reirme un poco todos los días.

12)Hacer reir mucho, todos los días.

13)Decir cada cosa que pienso.

14)Besar a alguien (está bien, suena estúpido, pero quiero hacerlo)jajaja.

15)Leer muchos libros y disfrutar de nueva música (y seguir idolatrando a Sui Generis, The Beatles y Queen).

16)Comer lo que me guste.

17)Hacer algún deporte nuevo.

18)Seguir abrazando mucho, menos a Mili que no le gusta, a ella la abrazaré de lejos:P.

19)Aprobar con 8 o más matemática y tener alguna sanción.

20)Lograr no olvidarme de nada que merezca permanecer, pero viviendo cada día como si fuera la primera vez, y aún mejor, como si fuera la última, sin arrepentirme de nada, gritando, riendo, cantando (desafinado como siempre, y como me gusta), llorando y viviendo, como si no hubiera nada más. Y saben qué? No hay nada más, sólo hay que vivir.

21) Hacer todo lo anterior. Sobre todo la 20.

Que empiecen un año de esos únicos e irrepetibles, cuiden y valoren a los que tienen alrededor hoy, quizás no los tengan mañana. Disfruten de cada día de este año que va a ser bueno, estoy segura, y saben por qué? Simplemente porque debe serlo. 

¡¡¡FELIZ 2011!!!

P.D. (infaltable): Esta entrada comenzó a escribirse a las 23.53hs y finalizó a las 0.49 hs. Y a cada uno que estuvo y está le digo te quiero y gracias, que son más que palabras y repito, dudo que alguna haya sido solo una palabra. Suerte y lindo año nenes y nenas.

Bitácora del que no tiene nada que hacer I

And you weren’t there for me anymore, not this time. 

Time? Who cares? Not you, I’m sure. 

I’ll miss you when I wake up. But, do you know something? This is not a fucking dream; this is only a stupid girl in front of a paper, writing some kind of shit.

I don’t understand, oh, I don’t won’t to do it.

Save me, please. Nothing else will save me from myself. But you can. 

And it’s very easy, all what you have to do is hug me, in silence, words always overran in this world, also in mine.

So, will you think it?

What I’m saying?, you’ll never read this, it’s rubish. But it will stay here, waiting, like me, only waiting.

(hace mucho que no escribía en inglés. Va, hace mucho no escribía)

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Jajajaja (risa amarga). 

Sigo con mis ideas de un buen verano, pero estoy particularmente aburrida, y todo aquel con poco instinto de supervivencia (como yo) sabe que eso es peligroso.

Ayer no tenía nada mejor que hacer más que esperar que se conecte (él, para qué no se, pero no importa, lo único que cuesta de esperar, es la vida), y como caída del cielo, me recomendaron una película. Para mí este tema de las películas es importante, porque es como si me hicieran descubrir petróleo, y yo soy feliz, mucho, cuando aprendo algo de una peli. En este caso, el motivo de mi felicidad se llama Trainspotting para verla clic here

 "Elige una vida, elige un trabajo, elige una carrera, elige una familia, elige una maldita televisión inmensa, elige lavadoras, autos, reproductores de CD's y abrelatas eléctricos. Elige buena salud, colesterol bajo y seguro dental. Elige seguros de vida a plazo fijo, elige una primera casa, elige a tus amigos. Escoge ropa informal y un equipaje que combine. Elige un traje de tres piezas comprado en cuotas con una amplia gama de putas telas. Elige el bricolaje y preguntarte quién diablos eres un domingo por la mañana. Elige sentarte en el sofá y ver programas de concursos que embotan la mente y aplastan el espíritu, mientras rellenas tu boca con comida chatarra. Elige pudrirte de viejo en un hogar miserable, siendo una vergüenza para los egoístas imbéciles malcriados que engendraste para reemplazarte.

Elige un futuro, elige una vida. Pero por qué querría hacer algo como eso?

Elijo no elegir una vida. Elijo algo más. Y las razones? No hay razones. Porque quién necesita razones cuando tiene heroína? 
Es fácil filosofar cuando otro es el pobre diablo que tiene mierda en la sangre."

P.D.: Espero tengan una linda semana, y recomienden pelis, gracias por leer!!!

Lamento informar que a falta de inspiración mis próximas entradas serán al mejor estilo "Bitácora del que no tiene nada que hacer" pero un poco discontinuas. Cuidense pensadores.

Para Mili y para el Verano

 Antes que nada:

¡¡¡¡FELIZ CUMPLE MILI!!!!

Que tengas un día re lindo, que tengas muchos días re lindos.
Jamás cambies esa personalidad que tenés, y sé vos misma como siempre, porque hay pocos con la cualidad de mantenerse únicos, como vos.

Chinchin en nombre de todas las cosas buenas que fueron y todas las que vendrán, y como puse en el blog:

Por todas las utopías que tengamos de ahora en adelante, como me deseaste a los 15.

Te quiero.

And that's it.

P.D.:Mis muy queridos pensadores, este verano se empiza así: con un cambio, y una promesa, esto va a ser distinto, nuevo, todo, lo bueno se queda lo malo se va, un espacio en blanco y cosas distintas para llenarlo. Les deseo que empiecen este verano con:

Positividad.

Paz (no es sólo una palabra, es mucho de lo que necesita el ser humano para existir)

Amor (muchísimo, sólo eso, para respirar, Dedíquense a amar seres humanos y sean libres, amen no a una persona sola, amense a ustedes y llenense de aire a la mañana, del aire más puro, eso es amor)

Libertad (que más necesita el hombre si es libre en cuerpo y alma  por el arte cualquiera sea este?)

Y sobre todo Felicidad, sean felices, sueñen, hagan después lo que soñaron y si no se puede sigan soñando, yo haré lo mismo, y contaré mis sueños acá, contaré todo, como hasta ahora.

Estas no son sólo palabras son un estilo de vida. Y, como bien sabrán, en realidad ninguna fue alguna vez sólo una palabra...

Ya saben como es la cosa, así viene en el contrato:

Nadie promete que va a ser fácil, pero va a valer la pena.

Sí, soy una foto mal sacada, pero yo no los discrimino!

¡Que tengan un hermoso verano!

El destino y casi unos 7 mil millones de boludos arriba de un escenario (segun Wikipedia)

El destino... Nos mandan a actuar, nos plantan sobre un escenario y no nos cuentan de q trata la obra. Hay muchos como vos y yo, ahí parados, sin saber q hacer, sin saber para que están, e improvisamos, sabiendo que nuestro público sólo somos nosotros mismos, frente a un espejo que si nos miramos y nos aburrimos la obra entonces no va a tener sentido, creo que estamos acá por y sobre todo para algo, y que lo de cada uno es importante, pero lo más importante es ver el espejo y estar seguros de que somos nosotros mismos haciendo algo por nosotros principalmente (porque seremos quienes acompañemos siempre a nuestro reflejo) y algo por los demás para que puedan verse con claridad en el suyo propio. No es fácil porque nos encontramos con otros actores mas o menos experimentados que quieren destacar y sólo verse ellos, lo que nos opaca, todo una simple lucha por el poder, es lo más humano que existe y a la vez lo más instintivo, por eso no tiene importancia si hacemos algo que perjudique a otro sólo por sobresalir nosotros a cualquier precio, sino ser concientes de lo que hacemos y luego no desentendernos (como me gusta decir, si te gustó haber recibido flores nunca pidas disculpas), porque al actuar nos vemos en ese espejo y no hay quienes vean más claramente que nosotros mismos aquello que hacemos en nuestro reflejo. Tampoco importa haber interpretado correcta o incorrectamente nuestro papel, basta q quien nos mire del otro lado, esté conforme. Siempre me enseñaron una única regla cuando actué sobre un escenario, si te equivocás no pares jamás, simplemente seguí adelante como puedas, que quizás nadie más que vos lo note, y si continuás interpretando tu papel correctamente entonces te aplaudirá de pie tu escaso público de una sóla persona que es en realidad el único que importa, la mirada del resto es en realidad un abanico eterno, subjetivo y relativo que no comprenderemos.

No va a ser fácil, sólo hay que improvisar, y recordar que si planeamos se nos pasa la obra, de tiempo indeterminado, pero finito. Al final nos llaman y nos dicen que se acabó nuestro papel, aunque algunos elijan bajar antes, todo está calculado como para que nadie entienda como funciona este cálculo (tipo matemática, que nunca entendí, y si son de los míos corrijo, que nunca entendimos)

P.D.: Espero sepan improvisar escribidores. Gracias por comentar lo de abajo, necesitaba descargarme, pero sobre todo, sus comentarios^^. Cuidense y que tengan linda semana. Gracias SantitAh, por hacerme reflexionar, he aquí lo que te hubiese comentado, pero era demasiado largo. Saludos!

Toda la mierda hela aquí

Esta entrada empieza así: TODO ESTO ES UNA MIERDA! me estoy re pudriendo de la gente, (no necesito aclarar que de algunos obviamente q no, porque encima tratan de ayudar) me pudrí de las vacaciones estas, de todo, de la vida, de leer, de la música, de la compu, del blog, incluso de los textos, por eso no puedo escribir nada decente. Odio tener q ayudar a personas que no valoran nada. Y se preguntarán, por qué lo hago? Por dos motivos fundamentales:
1) Soy PELIGROSAMENTE pelotuda.
2) Cuando empiezo a conocer a una persona por lo general le tomo cariño y trato de seguir, pero a veces es muy difícil.

Odio que Marcelo no me quiera! Odio sentirme menos, odio no ser yo la piba de la que habla. Odio tener que levantarme todos los días a las 5 de la mañana en estas vacaciones únicamente para ayudar a un pelotudo q no estudia un carajo (Agustín)! Odio no tener voluntad ni ganas, tener que alegrarme a la noche con el pensamiento de no despertar a la mañana siguiente. Me quiero ir a la mierda! Desaparecer y que nadie se de cuenta, porque de todas formas nadie lo haría, la gente se olvida mucho. Odio que Agustín sea lindo y que ni me mire, y volver a sentirme menos. Odio que aunque me parezca lindo sea tan poco interesante como para despejarme la cabeza. Me importa muy poco si alguno es original y piensa que estoy mejor así, porque quizás sea verdad, pero estoy harta, no tengo ni dignidad, no sé lo que hago, no tengo ganas de hacer nada, ni siquiera de dormir, porque no puedo, tampoco puedo llorar, ni de rabia por todo esto. Sólo me queda creerle a las personas que prometen, pero ni eso me queda, cada vez creo menos en las personas, quizás sea injusto, porque casi ningún amigo me falló, pero cuando depositás toda tu confianza sobre algo/alguien y no es como querés ya no te dan ganas de creer en los otros, y menos (lo que es más peligroso) ni siquiera me dan ganas de creer en mí misma. Es horrible tener este nudo en la garganta pero demasiada indiferencia a todo como para llorar, no hay hueco en mi, ni vacío, simplemente no hay nada que me salve de esto.
Me jode muchísimo odiar, porque sé qe hace mal, que no sirve de nada y que no lo hago desde los 12, a esa edad empecé a entender, y ahí vinieron los primeros cortes. Bue, ya ni eso me cura, tampoco quemarme, así que estoy atrapada, no puedo liberarme ni siquiera con música, libros o textos, perdí todo interés por lo que me rodea. Estoy casi muerta, y casi viva, ninguna de las dos por completo, porque para estar de alguna de las dos formas debería tener suerte, y (aunqe tengo muchas cosas) eso de la suerte lo dejé para la otra vida.

P.D.: No tengo otro lugar para decir todo esto, por varios motivos (Ej., la gente se pudre de las personas deprimidas, a muchos le importa tres pitos, otros no saben ni entienden, etc.) No me interesa si les gusta, si lo leen, si lo comentan, pero lo tenía que escribir porq no lo puedo decir. Me da igual todo. Espero que les vaya mejor que a mi.