La última

Javo,
Te amo muchísimo, más que a nada en el mundo, aunque no lo creas, y estarías en todo tu derecho y más aún lo entendería.
Odio haber hecho lo que hice, porque me diste los dos meses más felices de mi vida. Me hiciste creer en mi, y me hiciste sentirme capaz de amar a alguien como a nada en este mundo, y saber que alguien puede amarme así también.
Algún día cuando puedas recordar estos dos meses sin ningun rencor o dolor entonces vas a ver que fui absolutamente sincera cuando te dije todo, incluso en las cartas de este blog. Sos la persona más increíble y única que conozco, no creo todavía toda la suerte que tuve. Y ya no puedo escribir más. Mis motivos sí, egoístas, y no solo me siento así sino mucho peor, pero por ser vos mismo no te merecés a una persona a medias sino un amor completo, lo que ahora no te puedo dar, porque no puedo tampoco fingir algo (lo que nunca hice) o ser desagradable, porque simplemente no te lo merecés; sí algo mill veces mejor, y sí tenés derecho a elejir vos mismo lo que querés, pero no puedo vivir conmigo misma sino sé que cada día doy todo de mí por vos.
Te amo, y así va a ser siempre, puede pasar cualquier persona por mi vida y nunca jamás voy a volver a sentir lo que por vos, nunca te olvides de cuanto te amo.
Gracias mi nene, sé feliz, que sos quien más se lo merece. No me esperes, viví y volvé a confiar, que como me dijiste una vez, no podés privar al mundo de todo lo que sos capaz de dar y recibir.

Te amo, Pau.-

Feliz Día Mujeres!

Gracias a todas las mujeres que me acompañan cada día.

Nada mas.-

Y aqui estoy yo, mi nena, intentando grabar en esta hoja virtual todo lo que te amo. Me dijiste que si quería podía escribir en tu blog, así que pensé que sería una linda sorpresa para vos. Mi nena, mi Pau, no hace falta decirte que tuve una tarde hermosa junto a vos, eso es algo que ya sabés. Necesito que pasen muchas más así, muchos días como éste, en los que me levanto de la cama sabiendo que te voy a ver. No tengo tu creatividad e ingenio para escribir, simplemente quería decirte algunas cosas.
Mi vida cambió cuando te conocí, yo siempre te digo que no puedo creer que esa chica que me cruzaba por los pasillos del colegio, sea hoy la persona que mas amo en el mundo. ¿Qué hubiera pasado si nos conocíamos antes?. Pero llegaste en el momento justo, ni antes ni después. Realmente te necesitaba, no entiendo como viví sin vos, sin tus besos, sin tus abrazos, sin todo tu mundo que complementa al mío a la perfección. Quiero que estemos mucho tiempo juntos, mi nena, que vayamos juntos al fin del mundo varias veces, con vos pasaría toda mi vida entera.
Te amo, quiero, y necesito. Sin vos nada tendría sentido. Solamente te digo gracias, por ser como sos, por confiar en mi, y por existir. Una vez más, sos lo mejor de mi vida, y lo que le da sentido a todo. Te amo!.
Javo.

14/02/2011

Gracias mi Javo por esta tarde. Fue increíble. Te amo.

PS: Feliz Día a todos (no solo los que están en pareja) los que aman. Hay que por lo menos estar enamorado de la vida. Todos tenemos días grises y soleados (putas metáforas quemadas y pedorras) en cada relación pero hay que saber valorar los segundos, sobre todo en la vida mis queridos pensadores. Por eso, espero que hayan tenido un lindo día y que tengan otros asi. Y lo breve dos veces bueno. Así que buena semana y toda esa cala...Amén:P

Javo:
Ahora podría decirte todo. Cuanto te amo, todo lo único que sos, y cómo me cambiaste la vida. Pero eso lo dejamos para más tarde en esta misma entrada, nota, carta, pensamiento, lo que sea. Ésta es mi forma de abrirme, de decirte todo lo que puedo sentir en este mismo momento, por lo que te pido no te enojes si me olvido de algo o si otra cosa no puedo escribirla, porque tengo la idea que las personas no nos juzgan porque digamos que no comprendemos algo o que no lo podemos expresar, porque en ese momento intentarán hacerlo; pero sí nos juzgarán cuando tratemos de rebajar un sentimiento muy intenso a la superficialidad de las palabras que otros crearon para "poder" entender; entonces dejemos que el resto busque, sé que vos vas a comprender cada palabra de esta carta, de las que te digo, de cuando te beso y cuando te abrazo, sólo con mirarme a los ojos, porque ahí está todo, el alma que te entregué y el amor que te tengo, y así va a ser siempre.
Y sin más preámbulos. Hoy estaba leyendo entradas antiguas de tu blog, y por un lado me alegraba de ver que aunque creí conocerte bastante aún me queda mucho, y quiero descubrirlo con el tiempo, mucho, al lado tuyo, quiero que me enseñes cosas sobre vos cada día, cuando salga bien y cuando no salga tan bien, y que vos me descubras un poco cada día también. Por desgracia y por distintas situaciones de la vida, también descubrí que sufriste muchísimo, lo cual ya sabía, pero una cosa es lo que me podes contar y otra lo que puedo leer en este blog, que como muchos es el lugar en el que uno se abre más que en cualquier otro, según mi opinión simplemente porque el papel (aunque sea virtual) no te pone cara de poker cuando le contas las más profundas sensaciones que pasan por vos. Me entristecía un poco en mi fuero interno cuando leía que nunca la ibas a olvidar, pero es inevitable, sé que me querés y sé también que eso es mucho. Pero no me escuches con estas cosas, porque al estar segura de lo último lo único que quiero que esté en vos de tu vida pasada es todo aquello que te hizo feliz, y en el presente quiero que sepas que estoy yo para amarte y en un futuro, lo mismo. Ahora también pienso en todas las veces que nos vimos y a la vez no lo hicimos, pero bueno, será mejor así todo a su tiempo; a la vez veo que coincidimos en varias cosas, esencialmente, lo que me encanta y me sorprende súmamente, creo en lo que me decís, sos mi alma gemela, en todo aquel sentido que se le quiera dar. No esperaba esto, todo lo que pasa, por eso aún quedo medio en shok, jaja. Es la clara sensación, y a la vez maravillosa de saber que hay alguien ahí que siente lo mismo que uno, la total y absoluta confianza de saber que estás; poder verte a los ojos y saber yo para qué estoy acá, darle un sentido a todo, realmente saber quién soy y que alguien lo pueda ver.
Mi nene, no te prometo ser mejor ni más que nadie. Sólo puedo decirte que mi alma, vida y todo lo que hay en ella son tuyos, por el tiempo que los quieras (sinceramente lo van a ser por más también) lo único que te pido a cambio es que sigas siendo la persona maravillosa que fuiste desde un principio, feliz, libre y sincero. Y egoístamente también te pido que me des el placer de estar con vos por muchos años, hasta que el mundo pare y que nosotros sigamos. Te prometo que nunca te voy a fallar, y que todos los días van a ser como el primero y el último. Que siempre te voy a amar demasiado y lócamente, pero que aún así no voy a llegar a expresar cuánto es eso. Sos todo mi nene, hoy y siempre, incluso más de lo que pude haber llegado a vislumbrar  en el más hermoso sueño, me parecés increíble y sé que dentro de muchos años tampoco voy a creer mi suerte. Podría mirarte a los ojos mil años para amarte otros mil más y contemplar admirada lo perfecto que es tenerte.
Nunca te olvides cuánto te amo y cuánto te voy a amar siempre mi Javo.
Pau.

J.:

Lo pensé mil veces, qué escribir de vos. Tomaré una frase de otro excelente escritor y cito "Cuando somos felices,escribimos poco, nos basta con vivir, la tristeza, sin embargo, nos llena de palabras" (gracias Sergio). No puedo escribir más que lo que siento.

Soy feliz, me hacés feliz. Había ya desistido de encontrar a alguien así, que entendiera, escuchara y fuera demostrativo, dulce..., va, había desistido de encontrarte. Algunos podrá decir que es poco tiempo, y es cierto, pero qué sé yo de tiempo estos días, sólo entiendo que te amo con locura, como no creí volver a amar, pero más aún porque sé que estás ahí para mí. Entonces lo que yo puedo dar como medida de tiempo es "muchísimo" lo que quiero que estés a mi lado. No te vayas nunca mi nene, te necesito porque sé que no voy a volver a encontrar a alguien así. Gracias por aparecer y por darme un motivo para volver a querer y confiar. Gracias por darme este tiempo en tu vida, por estar conmigo y aceptarme. Mi único propósito hoy es que seas feliz, y que gran parte de eso pueda hacerlo yo. 

Te amo.

P.

Bitácora del que no tiene nada que hacer II - Disociar

Hoy hablaba con mi viejo, y a él le gusta mucho hablar entonces lo dejé, por supuesto, como siempre, que se explaye hablando solo mientras yo iba a hacer otras cosas. En un momento me contaba de su piano y que le habían dicho que tenía que disociar la mano derecha de la izquierda para que le salgan bien las cosas. Y como siempre yo contesté con algún monosílabo, no por mala intención, claro, sino porque rara vez me intriga lo que dice, aunque una parte de mí se detiene a escucharlo porque de él casi siempre puedo aprender algo nuevo. Pero me quedó la palabra disociar muy grabada en la cabeza, (y ahora que escribo recuerdo que una vez el que me desvelaba tuvo el descaro de decirme que tengo que disociar mi amistad de cualquier otro sentimiento para tener una buena relación) pero en ese momento pensé en otras cosas. 

 Por ejemplo, esta palabra se me apareció el otro día mientras me bañaba (uno de los dos lugares donde me quedo pensando largo rato además de la cama, mirando al techo) y pensaba, que el año pasado nunca terminé de entender porqué en una relación de amistad en la que siempre ambos fuimos sinceros las cosas a veces eran perturbantes, todo esto venía de más atrás, en una conversación con esta misma persona, a la que casi le pregunto algo sobre lo que tenía curiosidad, pero por primera vez en todo el tiempo que realmente lo conozco, me pregunté a mí misma, realmente quiero saber? No, paso. Y ahora, juntando todo, entiendo la diferencia entre ser sincero y hablar/preguntar de más. Y es perjudicial para la propia salud, a veces, saber más de lo que realmente necesitamos, por eso antes de abrir la boca para preguntar o responder, me cuestiono si realmente es o no imprescindible que la otra persona esté al tanto de esto.

  Otro ejemplo apareció hace un rato, leía que a veces "amar no es suficiente", y acá también hay que saber hacer una diferencia, no es que amar es o no suficiente, porque según creo, lo es; sino que más bien se trata de ver que cuando no es suficiente entonces ya no hay amor, sino resaca, y por lo tanto, innecesarios dolores de cabeza.

 A todo esto seguí planteándome esto de disociar, aprender a separar las cosas para apreciarlas tenía mucho de positivo, y ahora que releo, además veo que lo único que nunca pude/podré disociar es la realidad de los cuentos, porque todavía sigo creyendo que es posible vivir de amor, seremos pocos, pero los habemos :)

P.D.: Opinen a placer, sobre todo en eso si vivir de amor es realmente posible o no, y de los ejemplos. Gracias por leer y comentar! Que tengan linda semana!^^ Suerte pensadores. 

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"[...]porque aunque me lo siga negando una y otra vez para convencerme de que son ciertas las únicas mentiras que alguna vez le dije, la única verdad que nunca le podré decir sin causar más daño es que todavía lo necesito."

P.D. II: Fragmento de alguna basura que escribí para descargarme, que me terminó gustando:P Cuantas veces se puede cometer el mismo error? A mí todavía me queda márgen.^^ Igual es distinto, ya no es como antes, pero no puedo evitar extrañarlo. Buuu :'(